Darwin Award

diese Leute haben alle einen Darwin Award verdient, da sie sich dämlich angestellt haben und dabei zu Tode gekommen sind.....

Die Regeln, einen Darwin Award zu erhalten findest Du übrigens hier

(15. Juli 1999, Tennessee) Sieben Feuerwehrleute der Freiwilligen Feuerwehr aus Sequoyah - gelegen im ländlichen Bezirk von Hamilton nördlich von Chattanooga - versuchten ihren Hauptmann zu beeindrucken, indem sie gelegentlich Häuser in Brand setzten, um sie dann sogleich heldenhaft zu löschen. Die Männer hatten den Plan offenbar ausgebrütet, um Daniel, einem früheren Kollegen, wieder seinen alten Job zu verschaffen.

Unglücklicherweise gingen Daniels Karriereträume unwiderbringlich in Rauch auf, als er sich beim Verschütten von Benzin in einem Haus selbst festsetzte. Eingekesselt von Rauch und Flammen, war es ihm unmöglich, zu entkommen, und so starb er im brennenden Haus am 26 Juni.

Seine sechs Komplizen sehen zusammen 87 Jahren Gefängnis entgegen; für Verschwörung, Brandstiftung und Einbruch.

Die Feuerwehr..Dein Freund und Helfer...

ich schätze dem Kerl ist ziemlich warm ums Herz geworden

:-)

 (1999, England) Wayne wollte ein wenig Geld durch den Verkauf von gestohlenem Altmetall verdienen. Also schlich er sich auf ein Abbruchgelände und suchte die Gegend nach wertvollem Schutt ab. Sein Augenmerk fiel auf etwas, das scheinbar ein sieben Zentimeter dickes Stück Kupferrohr war. Das würde einen guten Preis bringen! Doch es erwies sich als zu schwer zum Mitnehmen.

Er schaffte zunächst ein paar andere, kleinere Stücke Metall beiseite und kehrte später mit einem kräftigen Bolzenschneider zurück. Doch wie geschockt war er, als er beim Durchschneiden des "Rohres" zwangsläufig bemerkte, dass er eine 11.000 Volt-Stromleitung aus Aluminium am Wickel hatte. Durch die Stärke der Entladung wurden auch die Sanitäter, die später versuchten, den elektrisierten Wayne wiederzubeleben, davon abgehalten.

Auf eine gerichtliche Vorladung" wurde daraufhin verzichtet.

Distickstoffoxid, bekannt als "Lachgas", verursacht ein kurzes High und wird in Zahnarztpraxen und Ambulanzen gerne verwendet, damit sich Patienten entspannen können. Wie jedes andere reine Gas muß es mit Luft oder Sauerstoff gemischt werden, um den Patienten nicht zu ersticken. Unnötig zu betonen, daß Carol und Mark dem Lachgas keine Luft beimischten.

Zu einem würdigen Darwin Award-Kandidaten wird diese Geschichte dadurch, daß beide Opfer ausreichend medizinisches Wissen hatten, um diese Gefahr kennen zu müssen: Mark war seit zehn Jahren als Sanitäter bei der Feuerwehr des District Columbia, und Carol lernte gerade für den Posten einer Notärztin bei einer Vorstadt-Feuerwehr.

Noch amüsanter ist, was der PR-Sprecher der Feuerwehr von Washington, D.C., sagte -- Mark sei "einer der bestausgebildeten und besttrainierten Mitarbeiter, die wir hatten" gewesen. Das wird viele tausend Anwohner beruhigen!

Nie wieder gehe ich ein ein Krankenhaus....

:-(

Wahre Mutterliebe

 (Illinois) Diese Geschichte hat einen hübschen ironischen Beigeschmack. Jim hatte eine ältliche Mutter, deren Führerschein abzulaufen drohte. Sie wollte den Schein nicht verlieren, obwohl ihre Reaktionszeit so langsam war, daß Jim wußte, daß sie besser nicht mehr fahren sollte.

Er entschied sich dazu, nicht mit seiner Mutter zu streiten und sie statt dessen zu einem Verkehrsübungsplatz in Illinois mitzunehmen. Dort würde sie unzweifelhaft durch den Strassentest fallen, und das wär's dann.

Am Tag des Testes nahm er sie mit und fuhr sie zum Übungsplatz. Es war ein warmer und sonniger Tag. Als die Reihe an ihnen war, brachte er seine Mutter zum Wagen und half ihr beim Einsteigen. Der Fahrtester begann, auf der Beifahrerseite einzusteigen.

An diesem Punkt beging Jim einen großen Fehler. Er ging direkt hinter den Wagen und stand etwa drei Meter entfernt von einer Ziegelsteinmauer. Hinter einem Fahrzeug zu stehen sollte man auch dann vermeiden, wenn ein bekanntermaßen GUTER Fahrer am Steuer sitzt. Seine Mutter ließ den Motor an, trat aufs Gas und legte zufällig einen Gang ein.

Den Rückwärtsgang.

Der Prüfer erlitt einen gebrochenen Arm. Der arme Jim hatte nicht so viel Glück. Er erlag einige Tage später seinen bei dem Unfall erlittenen inneren Verletzungen.

Der Darwin-Award wird nicht nur an Jim verliehen, sondern auch an seine Mutter, die es vermied, ihre eigenen Gene weiterzugeben, indem sie ihren Sohn tötete. Vielleicht weiß Muttern es ja doch am besten.

"Das passierte Jim, dem Mann der Cousine meiner Ehefrau. Wir nahmen am Begräbnis teil, doch Jims Mutter war nicht anwesend. Bis zum heutigen Tag fühlt sie sich für den Unfall nicht verantwortlich und beharrt darauf, das es Jims eigene Schuld war."

Einige Anmerkungen zu
den Anforderungen zur Teilnahme
am Darwin Award

Fortpflanzung. Der oberste und unumstössliche Grundsatz des Darwin Awards ist, den Genpool vor kollektivem Schwachsinn zu schützen. Deshalb muß das Missgeschick den Kandidaten entweder durch Tod oder Sterilisation zeugungsunfähig gemacht haben. Wenn jemand eine unglaubliche Dummheit begeht und trotzdem weiterlebt und sich fortpflanzt, dann müssen seine Gene irgendetwas von Beständigkeit, Glück, Lebenskraft, Behendigkeit und vielleicht auch einem unbesungenen Genie haben. Kurz gesagt, sie sind nicht für einen Darwin Award geeignet.

Wahrhaftigkeit. Der Bericht muß wahr sein. Gewinner, deren Geschichte sich später als urbane Legende herausstellt, werden disqualifiziert.

Unmittelbarkeit. Der Kandidat muß sich in diesem Jahr um die Ecke gebracht haben, oder sein Tod muß jetzt festgestellt worden sein. Vom Gewinner des letztjährigen "Räuber und Gendarm Wettbewerbs" wurden neulich nur noch die Knochen in einem engen Brunnen gefunden; er ist also kaum geeignet, den diesjährigen Darwin Award zu gewinnen.

Reife. Es gibt einen Unterschied zwischen Dummheit und Unwissenheit. Kinder sind unwissend, und nur Erwachsene können wahrhaft dämlich sein - es gibt jedoch Ausnahmen. Zusätzlich dazu sollte der Bewerber geschlechtsreif sein, er sollte also mindestens 16 Jahre alt sein.

Originalität. Die Tat des Darwin Award Bewerbers darf keine schnöde Kopie sein. Exzessive Dummheit ist einzigartig. Der Tod muß bei näherer Betrachtung einen ernsten Mangel an Vernunft und komplettes Versagen der Urteilskraft aufzeigen, so dass er als echte Reinigung des Genpools angesehen werden kann. Warnhinweise verbessern unser genetisches Material nicht, und wir sind uns alle des tragischen Verlustes von Leben in Verbindung mit Alkohol, -oder setzen Sie hier einen schweren Gegenstand, ein Fahrzeug oder eine Waffe Ihrer Wahl ein-, bewußt. Um ein echter Darwin Award Gewinner zu sein (im Gegensatz zu demjenigen, der der Gesellschaft einen simplen Gefallen getan hat), muß die Dummheit des Kandidaten von solchem Kaliber sein, daß sie ewige Dankbarkeit provoziert, weil unsere Nachfahren nie mehr mit ihr zu tun haben werden, oder, der Himmel möge es verhüten, mit einem der Nachfahren des Gewinners Gene austauschen können.

Unabhängigkeit. Um ein Darwin Award Bewerber werden zu können, muß der Verstorbene sich entweder selbst getötet oder dem Tod durch große Dummheit die Arbeit sehr erleichtert haben. Ein unglücklicher Zuschauer, der durch die Fehler eines anderen draufgeht, hat einfach nur Pech gehabt. Zu sterben, während man einen Bullen reitet, ist Unterhaltung. Von einem tobenden Bullen in einer Parklücke zu Tode getrampelt werden ist Pech, ja, einfach Pech. Von einer Horde Bullen aufgespießt zu werden, während man nackt in einem Einkaufswagen sitzt, der von einem betrunkenen Freund gelenkt wird, macht einen allerdings zu einem erstklassigen Darwin Award Kandidaten.

Vortrefflichkeit. Wahre Darwin Award Gewinner hinterlassen eine Menge Beweise ihrer Ahnungslosigkeit. Sie sind keine gewöhnlichen Schwachsinnigen, die dahinscheiden, weil sie den Sicherheitsgurt vergessen, das Radio mit in die Wanne genommen oder im Bett geraucht haben. Ein Darwin Award Bewerber vollbringt eine Dummheit, die sogar ein vierjähriges Kind als solche erkennen und selbst den Dorftrottel nachdenklich stimmen würde. Munition als Zünder benutzen, auf Sprengkapseln herumkauen, die Neuauflage des Wilhelm-Tell-Stunts oder Bungee-Springen mit zu langem Seil sind alles Anzeichen dafür, daß ein Darwin Award zugesprochen werden könnte. Vorsätzliche, wiederholte und gut dokumentierte Dummheit ist Kennzeichen schlechter Gene. Wie schon Oscar Wilde sagte: "Ein Elternteil zu verlieren ist eine Tragödie. Beide zu verlieren ist Unachtsamkeit." Wenn man sich und die Eltern zu Tode röstet, indem man Strom in die heiße Badewanne legt, ist man für den Darwin Award geeignet.