Darwin Award

diese Leute haben alle einen Darwin Award verdient, da sie sich dämlich angestellt haben und dabei zu Tode gekommen sind.....

Die Regeln, einen Darwin Award zu erhalten findest Du übrigens hier

(März 1999, England) Christopher Piper traf in seinem Heim, einem Haus in Hampshire, am Freitag abend mit einem Kasten Bier ein. "Er trank eine Menge Bier" sagte seine Frau Jaqueline aus, "und begann zu rauchen". War er selbstmordgefährdet oder einfach dumm? Er trank weiter. Als er bereits ein gewisses Trunkenheitsstadium erreicht hatte, beobachtete seine Frau ihn dabei, wie er ungeschickt versuchte, sein Butangasfeuerzeug aufzufüllen, wobei er einiges der brennbaren Flüssigkeit auf seinen Pullover verschüttete. Sie warnte ihn, daß er gerade etwas sehr dummes tue und nicht im geringsten amüsant sei. Er beachtete sie kaum. Der 35jährige Mann schnippte das Feuerzeug versuchsweise an, gab dann seiner pyromanischen Neigung nach und versuchte, seine Hose zu verbrennen. Als Nebeneffekt setzte er den butangasgetränkten Pullover in Flammen und verwandelte sich im eigenen Wohnzimmer in einen Feuerball!

Solltest Du jemals in die Situation geraten, daß Deine Klamotten in Brand geraten, vergiß nicht, Dich auf den Boden zu werfen und herumzuwälzen, um die Flammen zu ersticken!

Christopher warf und wälzte sich nicht. Er geriet in totale Panik und sprang aus dem Fenster auf die Straße, wobei er noch die Gardinenn in Brand setzte, dann ebenso einen in der Nähe parkenden BMW, als er versuchte, die Flammen mit den Händen auszuschlagen. Durch diese Versuche führte der dem Feuer mehr Sauerstoff zu und die Flammen wurden grösser.

Ein Nachbar hielt die Flammen vorerst irrtümlich für einen Brand, sah dann aber schnell, daß es sich um einen brennenden Menschen handelte. Er eilte aus seinem Haus und versuchte das Feuer mit Badelaken zu ersticken, leider nutzlos.

Das Feuer war so heiß, daß es jeden Zentimeter - bis auf die Fußsohlen - von Christopher´s Haut völlig verbrannte. Er verstarb kurz nach seiner Einlieferung in das Frimley Park Krankenhaus in Surrey. Das Urteil der nachfolgenden Untersuchung ergab "Tod durch Unfall."

ich schätze seine letzten worte waren eine flammende Rede.....

Da fällt mir nix mehr zu ein außer

dämlich!!

:-)

 (April 1999, New York) Terrence Adams erhängte sich versehentlich, als sein Pullover sich um seinen Hals verdrehte, während er versuchte in eine Kleiderboutique einzubrechen. Der 55jährige Einbrecher aus Brooklyn gelangte in den Laden, indem er die an den hinteren Fenstern angebrachten Metallgitterstäbe verbog.Als er in den Laden sprang blieb der Pulli an einem der Stäbe hängen und erwürgte ihn so. Er wurde am Morgen des Samstags leblos am Tatort aufgefunden.

Zu Ehren seines Mißgeschickes schlugen Bewohner der Flatbush-Nachbarschaft vor, die "Dum Dum Boutique" in "Dumm Dumm Boutique" umzubenennen.

(8. Februar 1999, Georgia) Fred Brooks aus Forest Park, ein 46-jähriger arbeitsloser Klempner, verwendete Schaufeln, um einen Kanaldeckel auf einer Straße zu entfernen, und ging hinunter. In Fred's Eile, die Ursache einer Abwasserrohrverstopfung zu finden, versäumte er, orangene Warnhütchen aufzustellen. Beim Verlassen des Kanals wurde er vom Unterboden eines herannahenden Autos gestreift und getötet.

ob er wenigstens die Rohrverstopfung behoben hat?

 

Messer, Panzermine, Licht, sind für kleine Kinder nicht!!

 (22. März 1999, Phnom Penh) Jahrzehnte der bewaffneten Auseinandersetzungen haben in ganz Kambodscha ihre Zeichen in Form von nicht explodierten Minen und anderen Munitionsresten hinterlassen. Die Behörden warnen die Bürger vor dem Umgang mit den Blindgängern.

Vor kurzem verbrachten drei Freunde einen Abend bei geistigen Getränken und ebenso hochgeistigem Gespräch im örtlichen Café in der südöstlichen Provinz Svay Rieng. Stundenlang verharrte man im freundlichen Gespräch, bis einer der Männer eine 25 Jahre alte, nicht explodierte Panzermine hervorholte, die er kürzlich in seinem Garten gefunden hatte.

Er warf die Mine unter den Tisch und die drei fingen an, 'Russisches Roulette' zu spielen, wobei sie abwechselnd einen Drink hinunterstürzten und danach auf die Mine trampelten. Die anderen Kneipengäste flohen in Panik.

Nur Minuten später explodierte der Sprengkörper mit einem lauten Knall und tötete die drei Männer in der Bar.
"Ihre Ehefrauen konnten noch nicht mal Fleischfetzen finden, so stark war die Zerstörungskraft der Detonation", berichtet die Rasmei Kampuchea Zeitung.

Doch Dummheit gepaart mit Munitionsresten ist ein weltweites Problem. Ein Mann aus Kalifornien kam kürzlich in den Besitz einer alten Bombe, die aus einem umstürzenden Waggon eines Munitionszuges auf dem Weg zu einem Marinestützpunkt an der Westküste gefallen war. Neugierig auf das Innere des Geräts öffnete er die Hülle mit einem Schneidbrenner.

Die Geschwindigkeit seines Ablebens war vergleichbar mit der der drei betrunkenen Spielernaturen aus Kambodscha.

Einige Anmerkungen zu
den Anforderungen zur Teilnahme
am Darwin Award

Fortpflanzung. Der oberste und unumstössliche Grundsatz des Darwin Awards ist, den Genpool vor kollektivem Schwachsinn zu schützen. Deshalb muß das Missgeschick den Kandidaten entweder durch Tod oder Sterilisation zeugungsunfähig gemacht haben. Wenn jemand eine unglaubliche Dummheit begeht und trotzdem weiterlebt und sich fortpflanzt, dann müssen seine Gene irgendetwas von Beständigkeit, Glück, Lebenskraft, Behendigkeit und vielleicht auch einem unbesungenen Genie haben. Kurz gesagt, sie sind nicht für einen Darwin Award geeignet.

Wahrhaftigkeit. Der Bericht muß wahr sein. Gewinner, deren Geschichte sich später als urbane Legende herausstellt, werden disqualifiziert.

Unmittelbarkeit. Der Kandidat muß sich in diesem Jahr um die Ecke gebracht haben, oder sein Tod muß jetzt festgestellt worden sein. Vom Gewinner des letztjährigen "Räuber und Gendarm Wettbewerbs" wurden neulich nur noch die Knochen in einem engen Brunnen gefunden; er ist also kaum geeignet, den diesjährigen Darwin Award zu gewinnen.

Reife. Es gibt einen Unterschied zwischen Dummheit und Unwissenheit. Kinder sind unwissend, und nur Erwachsene können wahrhaft dämlich sein - es gibt jedoch Ausnahmen. Zusätzlich dazu sollte der Bewerber geschlechtsreif sein, er sollte also mindestens 16 Jahre alt sein.

Originalität. Die Tat des Darwin Award Bewerbers darf keine schnöde Kopie sein. Exzessive Dummheit ist einzigartig. Der Tod muß bei näherer Betrachtung einen ernsten Mangel an Vernunft und komplettes Versagen der Urteilskraft aufzeigen, so dass er als echte Reinigung des Genpools angesehen werden kann. Warnhinweise verbessern unser genetisches Material nicht, und wir sind uns alle des tragischen Verlustes von Leben in Verbindung mit Alkohol, -oder setzen Sie hier einen schweren Gegenstand, ein Fahrzeug oder eine Waffe Ihrer Wahl ein-, bewußt. Um ein echter Darwin Award Gewinner zu sein (im Gegensatz zu demjenigen, der der Gesellschaft einen simplen Gefallen getan hat), muß die Dummheit des Kandidaten von solchem Kaliber sein, daß sie ewige Dankbarkeit provoziert, weil unsere Nachfahren nie mehr mit ihr zu tun haben werden, oder, der Himmel möge es verhüten, mit einem der Nachfahren des Gewinners Gene austauschen können.

Unabhängigkeit. Um ein Darwin Award Bewerber werden zu können, muß der Verstorbene sich entweder selbst getötet oder dem Tod durch große Dummheit die Arbeit sehr erleichtert haben. Ein unglücklicher Zuschauer, der durch die Fehler eines anderen draufgeht, hat einfach nur Pech gehabt. Zu sterben, während man einen Bullen reitet, ist Unterhaltung. Von einem tobenden Bullen in einer Parklücke zu Tode getrampelt werden ist Pech, ja, einfach Pech. Von einer Horde Bullen aufgespießt zu werden, während man nackt in einem Einkaufswagen sitzt, der von einem betrunkenen Freund gelenkt wird, macht einen allerdings zu einem erstklassigen Darwin Award Kandidaten.

Vortrefflichkeit. Wahre Darwin Award Gewinner hinterlassen eine Menge Beweise ihrer Ahnungslosigkeit. Sie sind keine gewöhnlichen Schwachsinnigen, die dahinscheiden, weil sie den Sicherheitsgurt vergessen, das Radio mit in die Wanne genommen oder im Bett geraucht haben. Ein Darwin Award Bewerber vollbringt eine Dummheit, die sogar ein vierjähriges Kind als solche erkennen und selbst den Dorftrottel nachdenklich stimmen würde. Munition als Zünder benutzen, auf Sprengkapseln herumkauen, die Neuauflage des Wilhelm-Tell-Stunts oder Bungee-Springen mit zu langem Seil sind alles Anzeichen dafür, daß ein Darwin Award zugesprochen werden könnte. Vorsätzliche, wiederholte und gut dokumentierte Dummheit ist Kennzeichen schlechter Gene. Wie schon Oscar Wilde sagte: "Ein Elternteil zu verlieren ist eine Tragödie. Beide zu verlieren ist Unachtsamkeit." Wenn man sich und die Eltern zu Tode röstet, indem man Strom in die heiße Badewanne legt, ist man für den Darwin Award geeignet.