Darwin Award

diese Leute haben alle einen Darwin Award verdient, da sie sich dämlich angestellt haben und dabei zu Tode gekommen sind.....

Die Regeln, einen Darwin Award zu erhalten findest Du übrigens hier

Der Gewinner des Darwin Awards 1994 war ein Mann, der von einen Getränke-Automaten erschlagen wurde. Er hatte versucht, offensichtlich unter Anwendung ungeschickter und unangebrachter Gewalt, ein Getränk aus der Maschine zu klauen.

Der Klügere gibt nach.

Zahnärzte, Götter in weiß..

"Die Sekretärin meines Zahnarztes rief mich an um den Termin, den ich am Nachmittag gehabt hätte, zu stornieren. Der Arzt sei ins Krankenhaus eingewiesen worden, um eine heftige Virus - Infektion zu kurieren. Zufälligerweise kenne ich einen Mitarbeiter der hiesigen Klinik. Der gab mir den wahren Grund seiner Einliefe-rung an:

Anscheinend traute der Zahnarzt keinem andern zu , an seinen Zähnen herumzubasteln. So kam es, dass er sich mit einer Spritze gefüllt mit Epinefrin in das Badezimmer seiner Praxis zurückzog **. Wenn das Mittel in den Bereich des kranken Zahns gespritzt wird, verhindert es zu starke Blutungen während der Behandlung. Das Epinefrine sollte sich als sein 2. Fehler herausstellen. Vor dem Spritzen bereitete er die nachfolgende Ei-gen-Behandlung vor, indem er die betroffene Stelle im Mund mit saugfähiger Gaze auskleidete. Die Gaze war sein dritter Fehler.

Der Theorie meines Informanten zufolge, spritzte der Zahnarzt das Mittel direkt in seinen Gaumen. Dabei ge-riet ein grosse Menge der Flüssigkeit in die Blutbahn und schnitten die Blutzufuhr zum Kopf ab. Dies führte sofort zur Bewusstlosigkeit . Bei seinem unsanften Sturz verfing sich die Gaze in seiner Luftröhre und schnitt ihm auch noch die restliche Luftzufuhr ab. Als seine Mitarbeiter realisierten, dass etwas nicht in Ordnung war, lag er schon über 15 Minuten auf dem Boden.

Er verstarb am Tag darauf.

**Wenn ein Zahnarzt sich schon selbst behandelt, wieso tut er dies im Badezimmer und nicht in der Praxis, wo er die nötigen Instrumente zur Verfügung hat.

(25. März 1993) Schlechte Ernährung und ein ungelüfteter Raum wurden für das Ableben eines Mannes verantwortlich gemacht, der durch seine eigenen Gase im Schlafe getötet wurde. Es waren keine äußerlichen Ursachen zu erkennen, und eine Autopsie ergab, daß sich eine große Menge Methangas in seinem Verdauungstrakt befand. Seine Ernährung bestand hauptsächlich aus zwei Bestandteilen - Bohnen und Kohl. Dies war genau die richtige Kombination von Nahrungsmitteln, um sich selbst umzubringen. Es scheint, als sei der Mann durch das Einatmen einer Giftgaswolke, die über seinem Bett schwebte, getötet worden. Dies wäre wahrscheinlich nicht so fatal gewesen, wenn er das Fenster geöffnet oder er sich draußen aufgehalten hätte. Aber der Mann schloß sich in seinem nahezu hermetisch abgeriegelten Zimmer zur Nachtruhe ein. Dazu kam, daß er ein äußerst korpulenter Mann, mit einer großen Kapazität zur Produktion seines eigenen Giftgases, war. Dreien der Sanitäter wurde übel und einer wurde in ein Krankenhaus eingeliefert.

(Ian A. York und Kenneth T. Lim bezweifeln diese Story, sie schrieben: Diese Geschichte ist unmöglich. Gemäß den Untersuchungen von York bezüglich des Volumens und der Quantität von Flatulenz und der Tatsache, daß sich Methanmoleküle in der Anwesenheit von Sauerstoff rasch auflösen, ist dies zu bezweifeln. Ich kenne zwar die exakten Relationen nicht, aber wenn der gesamte Luftinhalt eines normalen Schlafzimmers mit 0,21 multipliziert wird (Sauerstoffgehalt der Luft), erreicht man einen weit höheren Wert als der, der für die Zersetzung von 8 Litern puren Methans notwendig wäre. Außerdem besteht der gewöhnliche Furz auch nicht aus 100% Methan.

In einer Randbemerkung stellte Carl Sagan fest, daß Ausserirdische die Präsenz einer Kohlenstoff-basierten Lebensform auf der Erde durch Spektralanalyse feststellen könnten. Würde Methan festgestellt, wäre das ein Zeichen für die kontinuierliche Bioproduktion dieses Moleküls, da es sich im Kontakt mit Sauerstoff so rasch zersetzt. Ausserdem merkte Sagan an, daß die grösste Quelle für Methan in unserer Atmosphäre Rinder-Flatulenz ist. Hohe Furzgas-Konzentrationen sind vor allem über US Staaten mit einem grossen Anteil an Rinderzucht und Argentinien anzutreffen. Ein einziger, herzhafter Rinderfurz übersteigt die tägliche Gasproduktion eines Menschen bei weitem.

da wird mir schon vom Lesen übel....

Tja Handys am Steuer sind verboten aber....

 (März 1993, Florida, USA) Im März wurde ein 24jähriger Vertreter aus Hialeah, in der Nähe von Lantana getötet, als er mit seinem Wagen in einen Pfeiler des Mittelstreifens krachte, der sich auf der Interstate 95 befand. Die Polizei sagte aus, daß der Mann mit etwa 130 km/h unterwegs war und, dem aufgeschlagenen, gegen seine Brust gedrückten Vertriebshandbuch nach zu urteilen, sehr mit dem Lesen beschäftigt war.

Einige Anmerkungen zu
den Anforderungen zur Teilnahme
am Darwin Award

Fortpflanzung. Der oberste und unumstössliche Grundsatz des Darwin Awards ist, den Genpool vor kollektivem Schwachsinn zu schützen. Deshalb muß das Missgeschick den Kandidaten entweder durch Tod oder Sterilisation zeugungsunfähig gemacht haben. Wenn jemand eine unglaubliche Dummheit begeht und trotzdem weiterlebt und sich fortpflanzt, dann müssen seine Gene irgendetwas von Beständigkeit, Glück, Lebenskraft, Behendigkeit und vielleicht auch einem unbesungenen Genie haben. Kurz gesagt, sie sind nicht für einen Darwin Award geeignet.

Wahrhaftigkeit. Der Bericht muß wahr sein. Gewinner, deren Geschichte sich später als urbane Legende herausstellt, werden disqualifiziert.

Unmittelbarkeit. Der Kandidat muß sich in diesem Jahr um die Ecke gebracht haben, oder sein Tod muß jetzt festgestellt worden sein. Vom Gewinner des letztjährigen "Räuber und Gendarm Wettbewerbs" wurden neulich nur noch die Knochen in einem engen Brunnen gefunden; er ist also kaum geeignet, den diesjährigen Darwin Award zu gewinnen.

Reife. Es gibt einen Unterschied zwischen Dummheit und Unwissenheit. Kinder sind unwissend, und nur Erwachsene können wahrhaft dämlich sein - es gibt jedoch Ausnahmen. Zusätzlich dazu sollte der Bewerber geschlechtsreif sein, er sollte also mindestens 16 Jahre alt sein.

Originalität. Die Tat des Darwin Award Bewerbers darf keine schnöde Kopie sein. Exzessive Dummheit ist einzigartig. Der Tod muß bei näherer Betrachtung einen ernsten Mangel an Vernunft und komplettes Versagen der Urteilskraft aufzeigen, so dass er als echte Reinigung des Genpools angesehen werden kann. Warnhinweise verbessern unser genetisches Material nicht, und wir sind uns alle des tragischen Verlustes von Leben in Verbindung mit Alkohol, -oder setzen Sie hier einen schweren Gegenstand, ein Fahrzeug oder eine Waffe Ihrer Wahl ein-, bewußt. Um ein echter Darwin Award Gewinner zu sein (im Gegensatz zu demjenigen, der der Gesellschaft einen simplen Gefallen getan hat), muß die Dummheit des Kandidaten von solchem Kaliber sein, daß sie ewige Dankbarkeit provoziert, weil unsere Nachfahren nie mehr mit ihr zu tun haben werden, oder, der Himmel möge es verhüten, mit einem der Nachfahren des Gewinners Gene austauschen können.

Unabhängigkeit. Um ein Darwin Award Bewerber werden zu können, muß der Verstorbene sich entweder selbst getötet oder dem Tod durch große Dummheit die Arbeit sehr erleichtert haben. Ein unglücklicher Zuschauer, der durch die Fehler eines anderen draufgeht, hat einfach nur Pech gehabt. Zu sterben, während man einen Bullen reitet, ist Unterhaltung. Von einem tobenden Bullen in einer Parklücke zu Tode getrampelt werden ist Pech, ja, einfach Pech. Von einer Horde Bullen aufgespießt zu werden, während man nackt in einem Einkaufswagen sitzt, der von einem betrunkenen Freund gelenkt wird, macht einen allerdings zu einem erstklassigen Darwin Award Kandidaten.

Vortrefflichkeit. Wahre Darwin Award Gewinner hinterlassen eine Menge Beweise ihrer Ahnungslosigkeit. Sie sind keine gewöhnlichen Schwachsinnigen, die dahinscheiden, weil sie den Sicherheitsgurt vergessen, das Radio mit in die Wanne genommen oder im Bett geraucht haben. Ein Darwin Award Bewerber vollbringt eine Dummheit, die sogar ein vierjähriges Kind als solche erkennen und selbst den Dorftrottel nachdenklich stimmen würde. Munition als Zünder benutzen, auf Sprengkapseln herumkauen, die Neuauflage des Wilhelm-Tell-Stunts oder Bungee-Springen mit zu langem Seil sind alles Anzeichen dafür, daß ein Darwin Award zugesprochen werden könnte. Vorsätzliche, wiederholte und gut dokumentierte Dummheit ist Kennzeichen schlechter Gene. Wie schon Oscar Wilde sagte: "Ein Elternteil zu verlieren ist eine Tragödie. Beide zu verlieren ist Unachtsamkeit." Wenn man sich und die Eltern zu Tode röstet, indem man Strom in die heiße Badewanne legt, ist man für den Darwin Award geeignet.